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· 上海自貿區將推金融“新51條”,金改力度超前 圖片新聞
 
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世界知名企業竟流傳著這些經典段子!
 來源:  咨詢熱線:
 

下面這18個世界知名企業的經典段子,雖已流傳江湖已久,但放在今日,依然食之可味,還能讓你在大笑的同時思考職?。郝罌銜肽裂蛉?、諾基亞與核桃、安利美女的初戀、華為宅男與快遞員.......


1、IBM


兩個食人族到IBM上班,老板說“絕對不許你們在公司吃人,否則我立刻開除你們!”


三個月下來大家相安無事,突然有一天老板把兩個食人族叫到辦公室大罵一頓:“不讓你們吃人不讓你們吃人,還吃,明天你們不用再來上班了!”


兩個食人族收拾東西離開IBM,臨出門時一個忍不住罵另一個:“告訴過你多少遍不要吃干活兒的人,三月來我們每天吃一個部門經理,什么事都沒有,昨天你吃了一個清潔工,立刻就被他們發現了!”



2、微軟


蓋茨夫人接受采訪時說到:我們家從來不用蘋果的產品,甚至連蘋果都不吃~坐在一旁的喬布斯不屑一顧的說到:切~那有什么了不起的,我們家連窗戶都沒有…


扎克伯格聽了,說“你們敢不要face嗎?”



3、谷歌


吃中飯的時候,谷歌CEO說:“我想買摩托羅拉手機?!?/P>


吃晚飯的時候,下屬說:“老大,我已經幫你買下來了?!?/P>


CEO問:“哦?哪個型號???”


下屬答:“所有型號都買回來了,你挑吧?!?/P>



4、諾基亞


公園的椅子上坐著一位老婦人。一個小孩走了過來,“婆婆,您的牙還行嗎?”“已經不行了,都掉了?!庇謔切『⒛貿鲆話頌?,說:“請你替我拿一拿,我去打球?!斃『⒏兆?,老婦人戴上假牙,又從口袋里顫巍巍地摸出諾基亞手機,“小樣兒,這還想難倒我?!?/P>



5、華為


華為員工:“我讓送快遞的鄙視了……我說我寫的工作日送貨,你周六送到公司去干嗎?”快遞:“你不是華為的么?”……我只好下樓去取快遞了。



6、微軟的面試


考官:windows7專業版在中國大陸的零售價是多少?

應聘者:5元。

考官:出去,下一位



7、去google面試


考官:你從哪得到google面試的消息?

應聘者:百度的。

考官:出去,下一位。



8、普華永道


各大公司到非洲去看大象,輪到普華永道的哥們兒,過去先跟大象說:我是普華永道的。


大象就哭了,因為連大象都知道普華干的活辛苦。然后他跟大象說:我們來非洲數大象。大象就樂了,原來普華永道還是不著四六靠審計吃飯。


最后他跟大象說:我們來非洲還打算招幾頭大象回公司上班,結果大象嚇得一邊哭一邊掉頭就跑。



9、麥肯錫


一天,一個農民趕著一群羊在草原上走。迎面碰到一個人對他說:“我可以告訴你,你的羊群有幾只羊?!彼夢佬嵌ㄎ患際鹺托碌耐緙際踅畔⒎⒌階懿康氖菘狻毯?,他告訴農民共有1460只羊。農民點頭稱對。


隨后,他要求農民給他一只羊作為報酬,農民答應了。不過農民說:“如果我能說出你是哪家公司的,您能否把羊還給我?”那人點頭。


農民說:“你是麥肯錫公司的?!蹦僑撕芫鵲匚逝┟袷竊趺粗賴?。


農民說:“有三個理由足以讓我知道你是麥肯錫公司的:1、我沒有請你,你就自己找上門來;2、你告訴了我一個早已知道的東西,還要向我收費;3、一看就知道你一點都不懂我們這一行,你剛剛抱走的那只根本不是羊,而是只牧羊犬?!?/P>



10、可口可樂


被可口可樂公司派往中東開拓市場的銷售員垂頭喪氣的回來了。


銷售員解釋說:“我制做海報時非常自信,那里的人不知道可口可樂,我以為能夠輕松占領市場,但我不會講阿拉伯語,于是用三幅畫介紹我們的飲料。第一幅是一個人在沙漠上爬行,氣喘吁吁;第二幅是那個人喝可口可樂;第三副畫是那人精神煥發。制作好海報后,我就四處張貼?!?/P>


他的朋友說:“應該效果不錯吧?!?/P>


銷售員說:“我不會阿拉伯語也就罷了,沒想到阿拉伯人看書是從右往左看的!”



11、雀巢


咖啡愚公移山,天帝震怒,派兩個神坐在太行、王屋二山上。愚公想盡辦法,也挪不走二神。


無奈之下,只好求助于智叟。


智叟微微一笑,祭出一個寶物。寶物滴溜溜一轉,輕松把二神提到空中,帶走了。


愚公贊嘆:好厲害,這是什么寶物?


智叟說:這是雀巢咖啡,能提神。



12、福特


創辦福特公司的老福特開著他自己生產的福特車在公路上行駛。當時天很冷,時候也不早了。突然老福特看見有輛福特車拋錨在路邊,一個年輕人正在滿頭大汗的修車。


老福特停下車,熱情的幫年輕人修好了汽車。年輕人從兜里掏出5元錢,感激的說:“謝謝你??閃睦先?,拿去喝杯咖啡暖暖身子吧?!?/P>


老福特很詫異:“為什么你覺得我很可憐呢,我根本不在乎5元錢,我賺的錢多的花不完,為什么你會覺得我好像很窮?”


年輕人困惑的指了指老福特身后的福特車,“因為你開福特車呀!”



13、安利


十年后,我們不經意間再次相遇,她低聲問我:“這些年過得好嗎?她對你好吧?!?/P>


我很傷感,說:“我還沒結婚,一直等你?!?/P>


她眼圈紅了紅:“你晚上7點來賓館找我吧?!?/P>


冬夜,月明,天寒,心暖,我手捧鮮花,提前半小時來到賓館,她迎我進去,招呼我坐下,幽幽問道:“你聽說過安利嗎?”……


那天,我找了一個著名的手相大師看手相,大師看了看我的手說:你皮膚挺干啊。我:嗯。大師:試試安利新出的這款護手霜吧……



14、麥當勞的面試


托朋友找到了麥當勞的工作……

但是對方很**,讓我唱麥當勞的歌曲,于是我張口就來:有了肯德基,生活好滋味……

考官:出去,下一位



15、中國移動的面試


媽媽托人找了一個移動客服的工作,面試很順利,對方也很欣賞我,最后考官對我說:你很不錯,請留下你的電話,我們好通知你上班。

我:131……

考官:出去,下一位



16、大賣場


一個人說家樂福里賣老虎,沒啥;兩個人說家樂福里賣老虎,也沒啥;當第三個人說家樂福里賣老虎時——沃爾瑪就會急著去進貨了!



17、五百強


同學聚會,聊工作方面的事,問到一位同學,他說:“世界五百強,還配有專車?!貝蠹葉己芟勰?,但是問他單位叫什么,他怎么都不說,后來喝大了才知道,原來他是麥當勞送外賣的……


我:我高中時就在兩個世界五百強企業工作過!

HR:這么厲害?哪兩個?

我:肯德基跟麥當勞~



18、汽車


聯合國工業組織邀請全球各大汽車巨頭參加一個論壇,論壇的題目很長——“如何應用現代技術,使具有節能、實用特點的經濟型轎車,也能擁有高檔車一樣的質量”。沒想到與會的各大汽車公司總裁都面面相覷,無人發言。


原來,沒有人能完全看懂題目:奔馳、寶馬不知道什么叫“經濟”,通用、福特不知道什么叫“節能”;法國雷諾、PSA不知道什么叫“實用”,日本豐田、本田不知道什么叫“特點”;韓國現代不知道什么叫“高檔”,德國大眾不知道什么叫“質量”。更可笑的是賓利、勞斯萊斯不知道什么叫“現代”。


中國的一汽和上汽由于作為中國汽車工業高速發展的代表,有幸也被邀請參加論壇,遺憾的是他們同樣無話可說。他們在會場里東問西問,最終也沒有弄明白什么叫“技術”。


一個燒餅分成兩份是比亞迪,分成三份是奔馳,分成四份是寶馬。一個餅上面加個雞蛋和大蔥是豐田,四個餅連在一起是奧迪,一個燒餅上放三根火腿就是別克,后來來了個獅子把這些燒餅都吃了。





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